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    家里没有任何人回应我，父亲忙着公司的生意，很少回家，母亲刚才发来短信，让我自己解决晚饭。

    今天，家里也是我一个人。

    这是没办法的事。

    对于父母，我多少是抱有愧疚之情的，没能成为他们所期盼的女儿，我打从心底感到抱歉。

    我似乎生在一个家庭条件相对优渥的家庭，住在六本木三丁目的高级公寓，步行到六本木车站只需要3分钟。

    每天在六本木车站与中目黑车站来回上下学，离校后从不绕路，第一时间回家，之后跟着母亲去接受各种辅导，就是我的全部日常。

    从小我就接受诸多所谓的精英教育，美术，舞蹈，钢琴，外语，在其他小朋友与秋千和沙子玩耍的时候，我总是在与这些东西打交道。

    起初，我是有试着反抗的，可那时的年纪太小，具体做了什么已经记不太清。

    唯有母亲的那句话，实在是叫我印象深刻，难以忘怀，夜晚常因噩梦惊醒，也是因为那句话。

    【你如果不能成为最优秀的名媛，你就不再是星野森家的女儿。】

    啊……原来如此。

    原来我是为了继续当他们的女儿，才没办法荡秋千，玩沙子的。

    那就没办法了。

    家人总归是比秋千，比沙子要来得重要的。

    我努力练习画画，努力练习舞蹈，努力练习钢琴，努力练习一切他们在我身上所期盼看到的。

    所幸我是个容易接纳的人，没有特别讨厌的事物，那么随着年月的增长，相处久了，我自然也就喜欢上了这些东西。

    因为内心是一具空壳，所以接收起来尤为迅速，这兴许是我的优点。

    可就算是这样的我，能够接受父母所有灼热滚烫的爱的我，似乎还是有一样东西是我无法接纳的。

    按照母亲的说法，我背叛了她，背叛了星野森家。

    在我15岁的时候，我有了一个未婚夫。

    倘若顺利的话，倘若我一直是只会接纳的星野森星乃的话，等大学毕业之后，我大概就会成为那个谁的妻子。

    对方是和我差不多年纪的少年，我只见过他一面，连他的名字用汉字怎么写，都不清楚。

    或许就是那个时候，我觉醒了至今为止没有体会过的某种感情。

    我渴望自由，渴望勇气。

    但仅仅凭“渴望”是无法击碎牢笼的。

    即便觉醒了，也不代表能做到什么。

    我像是被关在笼子里的金丝雀，而我的伺养者并不是不爱我，只是我不会发声，不会对他们的爱说“不”。

    直到今年的夏天。

    我确切获得了，成长了，空无一物的内心被填满了。

    勇气，觉悟，梦想……爱。

    这些会是我的妄想么？

    我不知道。
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